Primeira vez

Mesmo com minha "memória de peixe dourado", arrisco dizer que nunca esquecerei desta minha primeira vez.
O contexto é desnecessário. A vontade me assolava há dias, mas me faltava coragem. Eu tinha medo. Então, ouvi histórias parecidas. Histórias de pessoas "corajosas". Pessoas que venceram o medo.

Comecei com cortes nas mãos. Durante a aula mesmo, com a inofensiva tesoura sem ponta. Afinal, ninguém olhava para mim.
Então, a tesoura perdeu o fio e não havia mais lugares para cortar. Precisei migrar.
Afiei a tesoura, com medo de que alguém desconfiasse. Precisava mudar de instrumento.
Foi então que tive minha primeira vez.
Um dia, na internet, encontrei um tutorial. Nele, uma sugestão: lâmina de apontador. Perfeito. Ninguém iria perceber.
Soltei o único parafuso que me separava de um futuro preso e contaminado pela depressão e pelo vício na automutilação.
Então, eu tive coragem. Doeu. Ah, como doeu. Mas a sensação seguinte foi de alívio. Eu senti que, junto do sangue, escorria um pouco da dor que já não cabia mais em mim.

Infelizmente, essa primeira vez não foi a última.


Foi anos depois que eu entendi algo muito importante. Não importa o fato de que meus colegas da sexta série não olhavam para mim ou que eu não conseguia pertencer a nenhum lugar. Também não importa todos os outros milhares de motivos que me fizeram perder muitos outros apontadores. Não importa, porque eu entendi algo precioso. Durante todo esse tempo, quando eu pensava que estava sozinha, na verdade, eu não estava. Eu descobri que há um Deus muito poderoso e cheio de amor por mim e por você. Ele estava ao meu lado em cada um daqueles momentos. O amor dEle é tão grande, que Ele se pôs ao meu lado, só esperando que eu permitisse Sua entrada.
Então, num dia eu me rendi. Permiti que esse Deus entrasse. Ele me contou histórias maravilhosas, que evidenciavam quão poderoso e soberano Ele é. Fascinada, fui me interessando mais. Então, Ele me contou a mais importante de todas as histórias. A história que mudou minha vida. Ele me contou de uma decisão que Ele tomou. A maior prova de amor que o mundo já viu.
O pecado tinha afastado Seus filhos de Sua presença. Impuros, não podiam mais se relacionar com um Deus santo. Então, Ele deu Seu filho para morrer por cada um de nós. Deus se fez homem. Jesus nasceu e viveu entre os homens. Pregou amor, justiça, verdades. Ensinou as coisas que o Pai lhe ordenou. Obedeceu em todos os momentos. Foi tentado, traído pelos seus mais próximos, mas não pecou. Viveu em santidade. Então, morreu numa cruz para que nós pudéssemos ser perdoados. Um inocente se entregou para morrer no lugar dos culpados.
Mas a morte não foi suficiente para detê-lo. Jesus, depois de três dias, ressuscitou. Voltou ao Pai e hoje reina ao Seu lado.
Essa história é uma história de amor. De como um Deus santo enviou seu filho perfeito para que nós, pecadores, pudéssemos ter acesso a Ele.
E esse Deus é bom. Ele não é um Deus distante, mas um Deus de perto. Ele quer participar das nossas vidas, se importa com nossas tristezas, nossos problemas. Quer ouvir sobre nossos dias, quer que compartilhemos nossos sentimentos, aflições, dúvidas e vontades. Sempre pronto para nos perdoar e nos estender a mão, Ele não se cansa dos nossos recomeços.

Foi isso que eu entendi. Entendi que sou amada e fui chamada para viver algo muito maior. Deus me curou. Hoje, eu vivo por Ele, para Ele e com Ele.

Obrigada, Jesus.

Máscaras e curativos

Há menos de dois anos atrás, eu me encontrava usando máscaras que disfarçassem minha dor e curativos nos pulsos.
Não, não é fácil escrever essa frase. Não é fácil tentar explicar a origem das minhas inúmeras cicatrizes quando alguém pergunta. Não é fácil lembrar de tudo o que eu vivi, dos buracos no meu coração e das eternas marcas que esses anos obscuros deixaram na minha vida.
Por vezes eu tentei parar, mas não é tão simples quanto soa.

O tempo passou. Deus me libertou. Mas ainda é muito difícil escutar alguma piada sobre isso é fingir que não me atingiu.

7

Oi.

Não sei direito como começar isso aqui.

Sabe quando você encontra um melhor amigo de infância que não vê há anos e não sabe como reagir? Você começa a lembrar de todas as coisas que viveram juntos, das memórias, dos segredos. Mas, ao mesmo tempo, aconteceu tanta coisa nesses anos...

É meio complicado contar tudo numa conversa só. Então, você faz aquela cara de paisagem e espera que ainda haja conexão suficiente entre você e seu amigo para que ele entenda o quão desconfortável você está. No fundo, você espera que ele também esteja se sentido assim.

Acho que essa situação descreve um pouco de como eu me sinto nesse exato momento.

Bem, eu tenho 18 anos. Criei esse blog aos 11. Quite a while ago. 

Sinto saudades.

0

I caught myself turning up the volume, so I wouldn't have to listen to those voices ecoing inside my head. Those laughters. Those jokes. 

The volume goes to 80.

I get chills.

I want to cry.

90.

I want to scream.

I can't hold myself on tight.

100.

I want to quit.

0.

frança.

same old late night feelings

E, depois de tanto tempo, eu me pego aqui, num pedaço da madrugada, ouvindo a mesma música, com o mesmo aperto no coração, o mesmo nó na garganta e o mesmo medo das pessoas. É verdade sim que eu mudei muito. Mudei de cidade, de casa. De sala, de amigos. De hobbies, de sonhos. Mas é verdade também que eu ainda sou a mesma Beatriz. E que eu ainda tenho as mesma inseguranças. E que eu ainda não encontrei ninguém em quem eu pudesse confiar completamente.
Só que, com o tempo, eu acabei por aceitar que essa pessoa talvez não exista. Que eu sempre terei medo de qualquer um que se aproximar de mim. Que o nó na garganta sempre vai voltar quando a noite cair. Que o meu coração nunca vai aprender a bater sem medo.

frança.

Aqui.

Esse sempre foi meu cantinho secreto. Toda vez que sentia aquele nó na garganta, o peito apertado, os olhos doloridos e inchados eu encontrava meu refúgio nesse lugar. Foram tantas as dores e tantas alegrias. Tanto tempo.

O mais engraçado é que os anos passam, os motivos mudam, mas eu sempre volto aqui, com o mesmo sentimento me esmagando por dentro. Mesmo depois de todo esse tempo, ainda não encontrei alguém em que eu pudesse confiar o tanto que eu confio nesse blog. 

Nunca entendi ao certo o motivo pelo qual o girlsdeceptions me confortava. Muitas das vezes, eu nem chegava a escrever nada. Eu só lia as postagens antigas. Lembrava de tudo o que aconteceu. Como eu enfrentei. E pensava em como tinha chegado àquele ponto.

Aqui eu sempre me senti livre. Eu posso ser eu mesma. Sem os rótulos. Sem a carapuça. Sem as minhas mentiras. Só eu. A boa e velha Bia de sempre. Com o coração machucado e sempre disposto a se machucar mais um pouco.

A verdade é que aqui eu não me preocupo. Aqui eu me recarrego. Aqui eu começo de novo. E de novo. E sempre aqui. Aqui.

Medo de tudo

Não sei se é o medo de perder

o medo de não ganhar

o medo de fracassar

o medo de desperdiçar

o medo de extravasar

medo de quê?

Medo de mim?

De você?

Só medo?

Sem medo disso,

só medo de tudo aquilo.